Quand ma mère était mourante, mes frères et sœurs et moi nous sommes réunis pour être avec elle dans ses derniers jours. Aucun de nous ne savait quoi que ce soit à propos du soutien à quelqu'un dans sa transition de cette vie vers la suivante, mais nous étions à peu près sûrs de vouloir la garder à la maison, alors nous l'avons fait.

Pendant que nous soutenions maman, nous étions, à notre tour, soutenus par une infirmière douée en soins palliatifs, Ann, qui venait tous les quelques jours pour s'occuper de maman et nous parler de ce à quoi nous pouvions nous attendre dans les prochains jours. Elle nous a appris comment injecter de la morphine à maman lorsqu'elle est devenue agitée, elle nous a proposé de faire les tâches difficiles (comme donner un bain à maman), et elle nous a donné seulement autant d'informations que nécessaire sur ce qu'il fallait faire avec le corps de maman après son esprit. avait passé.

«Prenez votre temps», dit-elle. «Vous n'avez pas besoin d'appeler le salon funéraire avant d'être prêt. Rassemblez les personnes qui voudront faire leurs derniers adieux. Asseyez-vous avec votre mère aussi longtemps que vous en avez besoin. Lorsque vous serez prêt, appelez et ils viendront la chercher.

Ann nous a fait un cadeau incroyable dans ces derniers jours. Bien que ce fût une semaine atroce, nous savions que nous étions détenus par quelqu'un qui n'était qu'à un coup de fil.

Au cours des deux années qui ont suivi, j'ai souvent pensé à Ann et au rôle important qu'elle a joué dans nos vies. Elle était bien plus que ce que peut contenir le titre d '«infirmière en soins palliatifs». Elle était facilitateur, coach et guide. En offrant un soutien et des conseils doux et sans jugement, elle nous a aidés à parcourir l'un des voyages les plus difficiles de notre vie.

Le travail accompli par Ann peut être défini par un terme qui est devenu courant dans certains cercles dans lesquels je travaille. Elle était espace de maintien pour nous.

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L'auteur avec sa mère.

Que signifie «tenir de l'espace» pour quelqu'un d'autre?

Cela signifie que nous sommes prêts à marcher aux côtés d'une autre personne dans le voyage qu'elle entreprend sans la juger, en la faisant se sentir inadéquate, en essayant de la réparer ou en essayant d'avoir un impact sur le résultat. Lorsque nous réservons de l'espace aux autres, nous ouvrons nos cœurs, offrons un soutien inconditionnel et abandonnons le jugement et le contrôle.

Parfois on se retrouve espace de maintien pour les gens alors qu'ils tiennent de la place pour les autres. Dans notre situation, par exemple, Ann nous réservait de l'espace tandis que nous tenions de l'espace pour maman. Bien que je ne sache rien de son système de soutien, je soupçonne qu'il y en a d'autres qui tiennent de la place pour Ann alors qu'elle fait ce travail stimulant et significatif. Il est pratiquement impossible d'être un détenteur d'espace fort à moins que nous n'en ayons d'autres qui garderont de l'espace pour nous. Même les leaders, entraîneurs, infirmières, etc. les plus forts ont besoin de savoir qu'il y a des gens avec lesquels ils peuvent être vulnérables et faibles sans craindre d'être jugés.

Dans mes propres rôles d'enseignant, d'animateur, d'entraîneur, de mère, d'épouse et d'ami, etc., je fais de mon mieux pour garder de l'espace pour les autres de la même manière qu'Ann l'a modelé pour moi et mes frères et sœurs. Ce n'est pas toujours facile parce que j'ai une tendance très humaine à vouloir réparer les gens, leur donner des conseils, ou les juger pour ne pas être plus avancés qu'ils ne le sont, mais je continue d'essayer parce que je sais que c'est important. En même temps, il y a des gens dans ma vie en qui j'ai confiance pour me réserver une place.

Pour vraiment soutenir les gens dans leur propre croissance, transformation, chagrin, etc., nous ne pouvons pas le faire en leur enlevant leur pouvoir (c'est-à-dire en essayant de résoudre leurs problèmes), en les humiliant (c'est-à-dire en impliquant qu'ils devraient en savoir plus qu'ils faire), ou les submerger (c'est-à-dire leur donner plus d'informations que ce pour quoi ils sont prêts). Nous devons être prêts à nous mettre de côté pour qu'ils puissent faire leurs propres choix, leur offrir un amour et un soutien inconditionnels, leur donner des conseils doux quand c'est nécessaire et les faire se sentir en sécurité même lorsqu'ils font des erreurs.

Texte alternatif iciApprendre à garder de l'espace pour les autres. Image:Aarón Blanco Tejedor.

L'espace d'attente n'est pas réservé aux facilitateurs, aux entraîneurs ou aux infirmières en soins palliatifs. C'est quelque chose que nous pouvons TOUS faire les uns pour les autres - pour nos partenaires, nos enfants, nos amis, nos voisins et même des étrangers qui entament des conversations alors que nous prenons le bus pour nous rendre au travail.

Ce que j'ai appris sur la conservation de l'espace pour les autres

Voici les leçons que j'ai apprises d'Ann et d'autres personnes qui m'ont réservé de l'espace.

Donnez aux gens la permission de faire confiance à leur propre intuition et à leur sagesse. Lorsque nous soutenions maman dans ses derniers jours, nous n'avions aucune expérience sur laquelle nous reposer et pourtant, intuitivement, nous savions ce dont nous avions besoin. Nous savions comment porter son corps rétréci aux toilettes, nous savions nous asseoir et lui chanter des hymnes, et nous savions comment l'aimer. Nous savions même quand il était temps d'injecter le médicament qui aiderait à soulager sa douleur. D'une manière très douce, Ann nous a fait savoir que nous n'avions pas besoin de faire les choses selon un protocole arbitraire de soins de santé - nous devions simplement faire confiance à notre intuition et à la sagesse accumulée pendant les nombreuses années où nous avions aimé maman.

Ne donnez aux gens que les informations qu'ils peuvent gérer. Ann nous a donné quelques instructions simples et nous a laissé quelques documents, mais ne nous a pas submergés de bien plus que ce que nous pouvions traiter dans notre tendre temps de chagrin. Trop d'informations nous auraient laissé nous sentir incompétents et indignes.

Ne leur enlevez pas leur pouvoir, donnez-leur plutôt du pouvoir. Lorsque nous prenons le pouvoir de décision des gens, nous les laissons se sentir inutiles et incompétents. Il peut y avoir des moments où nous devons intervenir et prendre des décisions difficiles pour d'autres personnes (c.-à-d. Quand ils ont affaire à une dépendance et qu'une intervention semble être la seule chose qui les sauvera), mais dans presque tous les autres cas, les gens ont besoin d'autonomie pour faire leurs propres choix (même nos enfants). Ann savait que nous devions nous sentir habilités à prendre des décisions au nom de notre mère, et elle a donc offert son soutien mais n'a jamais essayé de nous diriger ou de nous contrôler.

Essayez de garder votre propre ego en dehors de cela. C'est un gros problème. Nous sommes tous pris dans ce piège de temps en temps - lorsque nous commençons à croire que le succès de quelqu'un d'autre dépend de notre intervention, ou lorsque nous pensons que leur échec nous reflète mal, ou lorsque nous sommes convaincus que les émotions qu'ils choisissent décharger sur nous sont sur nous au lieu d'eux. C'est un piège dans lequel je me suis parfois retrouvé en train de me glisser lorsque j'enseigne. Je peux devenir plus préoccupé par ma propre réussite (les élèves m'aiment-ils? Est-ce que leurs notes reflètent ma capacité à enseigner? Etc.) que par la réussite de mes élèves. Mais cela ne sert personne, pas même moi. Pour vraiment soutenir leur croissance, je dois garder mon ego en dehors de cela et créer un espace où ils ont l'opportunité de grandir et d'apprendre.

Faites-leur se sentir suffisamment en sécurité pour échouer. Lorsque les gens apprennent, grandissent ou traversent un deuil ou une transition, ils sont tenus de faire des erreurs en cours de route. Lorsque nous, en tant que détenteurs de l'espace, retenons le jugement et la honte, nous leur offrons la possibilité de pénétrer en eux-mêmes pour trouver le courage de prendre des risques et la résilience pour continuer même lorsqu'ils échouent. Lorsque nous leur faisons savoir que l'échec est simplement une partie du voyage et non la fin du monde, ils passeront moins de temps à se battre pour cela et plus de temps à apprendre de leurs erreurs.

Donnez des conseils et aidez avec humilité et prévenance. Un détenteur d'espace avisé sait quand ne pas donner de conseils (c'est-à-dire quand cela rend une personne insensée et inadéquate) et quand les offrir doucement (c'est-à-dire quand une personne le demande ou est trop perdue pour savoir quoi demander). Bien qu'Ann n'ait pas enlevé notre pouvoir ou notre autonomie, elle a offert de venir donner des bains à maman et de faire certaines des parties les plus difficiles de la prestation de soins. C'était un soulagement pour nous, car nous n'avions aucune pratique et ne voulions pas placer maman dans une position qui pourrait lui faire honte (c'est-à-dire que ses enfants la voient nue). C'est une danse prudente que nous devons tous faire lorsque nous réservons de la place à d'autres personnes. Reconnaître les domaines dans lesquels ils se sentent les plus vulnérables et incapables et offrir le bon type d'aide sans les humilier demande de la pratique et de l'humilité.

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Un détenteur d'espace avisé sait quand retenir les conseils et quand les offrir en douceur. Image: Justin Follis.

Créez un conteneur pour les émotions complexes, la peur, les traumatismes, etc. Lorsque les gens se sentent détenus d'une manière plus profonde qu'ils ne le sont, ils se sentent suffisamment en sécurité pour permettre à des émotions complexes de faire surface qui pourraient normalement rester cachées. Quelqu'un qui a l'habitude de retenir l'espace sait que cela peut arriver et sera prêt à le tenir d'une manière douce, solidaire et sans jugement. Dans Le chemin du cercle, on parle de «tenir le bord» pour les gens.

Le cercle devient l'espace où les gens se sentent suffisamment en sécurité pour s'effondrer sans craindre que cela ne les laisse définitivement brisés ou qu'ils soient honteux par les autres dans la pièce. Quelqu'un est toujours là pour offrir force et courage. Ce n'est pas un travail facile, et c'est un travail que je continue d'apprendre alors que j'anime des conversations de plus en plus difficiles. Nous ne pouvons pas le faire si nous sommes nous-mêmes trop émotifs, si nous n'avons pas fait le dur travail de regarder dans notre propre ombre, ou si nous ne faisons pas confiance aux personnes pour lesquelles nous gardons de l'espace. Dans le cas d'Ann, elle l'a fait en se montrant avec tendresse, compassion et confiance. Si elle s'était présentée d'une manière qui ne nous offrait pas l'assurance qu'elle pourrait gérer des situations difficiles ou qu'elle avait peur de la mort, nous n'aurions pas pu lui faire confiance comme nous l'avons fait.

Permettez-leur de prendre des décisions différentes et d'avoir des expériences différentes de celles que vous feriez. Garder l'espace, c'est respecter les différences de chaque personne et reconnaître que ces différences peuvent les amener à faire des choix que nous ne ferions pas. Parfois, par exemple, ils font des choix basés sur des normes culturelles que nous ne pouvons pas comprendre à partir de notre propre expérience. Lorsque nous détenons de l'espace, nous libérons le contrôle et nous honorons les différences. Cela s'est manifesté, par exemple, dans la manière dont Ann nous a aidés à prendre des décisions sur ce qu'il fallait faire du corps de maman après que son esprit n'y était plus logé. S'il y avait eu un rituel que nous estimions devoir effectuer avant de libérer son corps, nous étions libres de le faire dans l'intimité de la maison de maman.

L'espace de stockage n'est pas quelque chose que nous pouvons maîtriser du jour au lendemain, ou qui peut être traité de manière adéquate dans une liste de conseils comme ceux que je viens de proposer. C'est une pratique complexe qui évolue au fur et à mesure que nous la pratiquons, et elle est unique à chaque personne et à chaque situation.

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